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~~收集笑话~~

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士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:靠,能咋办?踩坏了照价赔偿。 > > > > 2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼俺想到死 曾用薯片割过脉用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼 用面条上过吊 可都墨死成你就请俺吃顿饭 撑死俺算了 > > > > 3.如果感到心里挖凉挖凉的,请拨打俺的电话!谈感情请按1,谈工作请按2,谈人生请按3,给俺介绍对象请按5,请俺吃饭请直说,找俺借钱请挂机。 > > > > 4、长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚:我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!猴子大怒:离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的! > > > > 5、鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说:“都他妈快熟了还这么倔。” > > > > 6、 吃饭了吗?请接收短信。大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到:呀啦索,这就是青藏高原!"""" > > > > 7、你都长大了,有些事应该让你知道了:天,是用来刮风下雨的;地,是用来长花长草的;我,是用来证明人类是多伟大的;你是用来炖粉条的。 > > > > 8、在铁路旁大号却没带纸时,别着急,火车会提醒你:裤擦,裤擦,裤裤擦!在河边上大号却没带纸时,别着急,青蛙会告诉你:棍刮,棍刮,棍棍刮! > > > > 9、钱可以买房子但买不到家,能买到婚姻但买不到爱,可以买到钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源,把你的钱给我,让我一个人承担痛苦吧! > > > > 10、老天,太蓝!大海,太咸!人生,太难!工作,太烦!和你,有缘!想你,失眠!见你,太远!唉,这可让我怎么办?想你想得我吃不下筷子,咽不下碗! > > > > 11、送你12生肖,祝你聪明如鼠,强壮如牛,胆大如虎,可爱如兔,自信如龙,魅力如蛇,浪漫如马,温顺如羊,顽皮如猴,美丽如鸡,忠诚如狗,长得像猪! > > > > 12、学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。 > > > > 13、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我,我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我,小样儿,看晕你! > > > > 14、听说过吗?前世的五百次回眸,才换得今生的一次擦肩,象你我这样亲密的朋友,上辈子似乎没干什么,光他妈回头了! > > > > 15、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好,他们哭了,农民找了他们两张7块的。

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有一个农民,头一次进城看病。去的早,挂了一号。 护士喊:“幺号!幺号!幺号!” 农民不知道是叫他,就没答应,护士见没人答应,就叫二号进去了。 这农民等了老半天见还都没有叫他,就急了,去找护士。 护士说:“你是几号呀?” 农民说:“我一号呀!” “那刚才叫你,你怎么不答应呀?” “你什么时候叫我了?” “幺号就是一号。” 幺就是一,一就是幺,农民明白了。就进去看病。 医生问:“你哪儿不舒服?” 农民答:“一疼。” 医生不明白:“一疼?” 农民说:“就是腰疼。” 医生怒:“腰疼就腰疼,怎么是一疼?” 农民说:“你们的护士说一就是幺(腰),(腰)幺就是一。” 医生抿嘴一笑,给他开了一个条,说:“去,验大便,验小便。” 过了十来分钟,农民嘴角挂着屎回来了。“大夫,小便勉强咽下去了,大便实在是咽不下去!” 医生哭笑不得,给农民讲解一下,是“验”不是“咽”! 农民明白了,拿着尿瓶出去了。刚才把尿给咽完了,这回好不容易才挤出了小半瓶。 刚出厕所门,不小心正好撞在一个孕妇身上,尿都洒了。农民着急了,说:“这咋办?” 孕妇说:“别慌,我这有!”就去厕所自己尿了一瓶给了农民,农民拿着去化验,完了拿着化验单去找医生。 医生也是个马大哈,看了看化验单对农民说:“没事,你怀孕了。” 农民听完,拿着化验单就回家了。到家后,对着老婆啪啪扇了两巴掌,怒道: “我说我在上面吧,你非要在上面,看,把我弄怀孕了不是?”

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提问:茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力?
回答:茉莉花。
原因:好一朵美丽(没力)的茉莉花。
提问:猩猩最讨厌什么线?
回答:平行线。
原因:平行线没有相交(香蕉)。

提问:橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好?
回答:橡皮。
原因:橡皮擦(橡皮差)。

提问:布和纸怕什么?
回答:布怕一万,纸怕万一。
原因:不(布)怕一万,只(纸)怕万一。

提问:铅笔姓什么?
回答:萧。
原因:削(萧)铅笔。

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卫生巾分期还血?

一次意外男孩把血捐给了他的女友,分手后男孩要求还他的血,女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上:“给!我会每月分期付款还你!”  


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聋子听见哑巴说瞎子看到鬼 我空间还收集0.0

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经典笑话:恋爱要决     
大学校园真是一个谈恋爱的好场所。看看周围,一对对小情侣亲亲热热、甜甜蜜蜜的。而他们以前可能根本就不认 识,不知道哪一天两人之间忽然有了感情,于是就大谈特谈 起来,想想这也是一个不可思议、十分神秘的事情。于是众 多男孩女孩纷纷坠入爱河,不能也不愿自拔,上演了多少人 间悲喜剧。 不过校园里女少男多,真正能谈上恋爱的男孩恐怕只在 少数。于是就有了男孩追女孩一说。至于如何追法,则是人 言人殊,没有定论。相信这也是众多男孩十分关心的问题。 这里我提一点建议供大家参考。
    未到火候,千万别说。有些男孩才跟人家约过几次, 就提出要建立“更进一步”的关系,这十有八九要坏汤。爱 情上的事妙就妙在一切尽在不言中。说清楚了,话挑明了, 反而不美。本来人家肯单独出来跟你说话,这说明女孩对你 不无好感。但是这种好感有时连她们自己都说不清,你却急 于挑明,破坏了这种朦胧美,那就别怪人家敬而远之以致退 避三舍了。看看周围那些还没开始就夭折的爱情,许多都是 由男孩没有掌握好火候造成的。
    收起拳头是为了更好的出击。被女孩拒绝了怎么办呢? 有人说应该穷追猛打、坚持不懈。其实不然。除非你是一个 啥也不在乎的人,否则你很难承受女孩的白眼和同伴们嘲弄 的目光。倒不如偃旗息鼓、暂时撤退。这不仅保护了你的尊 严而且还留了条后路,从而为日后反攻创造机会。就让她在 人群里闯荡。等她碰得头破血流时,你再去找她,她才能认 识到原来你才是最爱她的人。即使实在割舍不下,要去找她, 也应注意方式方法。千万别让她觉得你讨厌。而这一点往往 是很难做到的。
    不要太露骨。要学会不声不响地关心她,用你的诚实 和善意对待她。只有这样你才能在一大帮围着她呱呱乱叫的 男孩当中引起她的注意。记住,只有特别的你才会引起她特 别的关注。
    非请勿入。一个老是往女孩寝室跑的男孩是不会引起 女孩太多的好感的。有些学生会干部借口工作常往女生寝室 跑,去了后就老赖在那不走,结果给人家带来了诸多不便, 效果只会适得其反。产生这种结果的根本原因还是因为太露骨。
    战略上藐视...,战术上重视...。有时你喜爱的女孩 会和你有些接触,比如谈谈话、聊聊天、一起工作等等。你 最好能以平常的心态看待这些事情,不要背上包袱、患得患 失。例如不要太在意她无意中说的话,有些男孩容易自作多 情,源出于此。但对每一次这样的机会则应引起足够的重视, 例如初次谈话要注意掌握好分寸,最好不要涉及情爱范畴, 不妨说说小时候的事。你如果只奔主体那就要糟!女孩非得 象警惕狼一样地警惕你。
    马屁最好少拍。你夸她长得漂亮,如果她真的漂亮, 那么你不过是第七百个夸她漂亮的人,而她映象最深的恐怕 是第一个这样夸她的人;如果她相貌普通,你这样夸她能产 生什么样的结果谁也说不准。要是让她发现你言不由衷,那 你就死定了。记住,哄女孩只有在女孩成为你的女朋友之后才能哄,还没追到手就开始哄是没有掌握好火候的表现。
    少来点大男子主义。有个男孩好不容易请得他倾慕已 久的女孩去吃饭,花了他半个月生活费。后来他去付账时发 现女孩已经替他付了,他就要还她钱。女孩不愿意。他觉得 女孩剥了他的面子,大为光火。女孩气得哭了。本来女孩替 他付账这说明她对他有好感,他不思讨好反而发脾气,如此就难怪他要打光棍了。几乎没有一个女孩会对那些不尊重女 性的男孩有好感,切记!切记!。
    团结大多数。几乎每个女孩都有一两个最知心的女友, 当其他道路都不通时,她们是你通往胜利的成功之路。你可 以通过她们了解女孩到底对你有没有意思,还可以通过她们 传达你的意思。这比你直接说要好得多。可千万别忽视这一 支生力军,我不止一次地看到男孩通过这个方法大功告成的。


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古代一个商人外出经商,给父母写了封信,结果,父母一个哭一个笑,这信是这么写的“儿的生活好痛苦一点粮食多病少赚了很多!”哭的是这么读的”儿的生活好苦,一点也没有粮食,多病,少赚了很多”小的是这么读的“而得生活好,痛苦一点也没有,粮食多,病少,赚了很多”
一个教授给学生写了句话让他们加标点“女人没了男人就得恐慌”女生加的是“女人没了,男人就的恐慌。”男生写的是“女人没了男人,就得恐慌”你说好笑吧

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一个人走路问路怎么走好笑不a

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师:金属讲了很多了,下面讲一下银这种金属。请一位同学讲一下它的性质。生:银石一种很重要的金属,是重金属,金属活泼性不强,在铜后面,金前面。师:好,坐下。银呢,很贵的,很值钱的,以后啊,你们没有事做,就去卖银啊!众生:1 2 3 second 哈 ···,(哄)师:(笑)你们怎么那么敏感啊?·····生:去卖银啊,卖银啊····啊 ···哈····

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两个神精病的故事
据说有两个精神病人,好不容易从精神病院逃了出来。

但出了门还要翻过100道墙,才能到达公路。

他们一起翻了60道墙,其中一个神精病就问另一说:“老兄你累不累?”

另一个回答说不累。

他就说那好不累我们接着翻。

当翻到第99道墙的时候,一个神精病又问另一个神精病说:“老兄你累不累?”

另一个回答道:“我累啦!我们回去吧!”

于是他们又翻回去了......

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(一)顾客惊讶说:“你的大拇指泡在我的汤里啦。”
      服务员说:“没事,我习惯了,不烫。”  

(二)从前有一个人叫阿爽。
      他死掉了。出殡那天。
      他的家人哭喊:‘爽阿……爽阿。’
      路人不解。问道:‘伱们爽什么阿。’
      家人痛哭流涕:‘爽死了……爽死了!!

(三) 开学第一天,老师问小明:“小明,1 1=?”小明说:“不知道。”老师说:“那你回家问问你的家人去。”小明去问妈妈,妈妈正在和别人吵架,小明问:“妈妈1 1=?”妈妈说:“王八蛋!”小明知道了1 1=王八蛋;小明又去问爸爸,爸爸正在喝啤酒,小明问:“爸爸1 1=?”爸爸说:“爽!”小明又知道了1 1=爽;小明又去问爷爷,爷爷正在看电视,小明问:“爷爷1 1=?”爷爷说:“黑帮老大!”小明知道了1 1=黑帮老大;小明又去问姐姐,姐姐正在唱国歌:起来不愿做奴隶的人们!小明知道了1 1=起来不愿做奴隶的人们;小明又去问妹妹,妹妹正在唱儿歌:小兔子乖乖把门开开!小明知道了1 1=小兔子乖乖把门开开。第二天,老师问:“小明1 1=?”小明说:“王八蛋。”“啪”老师打了小明一巴掌,小明说:“爽。”老师莫名其妙地说:“谁教你的?”小明说:“黑帮老大。”老师吓了一跳,问:“小明你在干什么?”小明唱道:起来不愿做奴隶的人们。老师把小明关出门外,小明边敲门边唱到:小兔子乖乖把门开开。老师晕了

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我在沙发上看电视,老婆裹着浴巾坐到我腿上,风情万种地说:“大爷,你就要了小女子吧?”我故意坐怀不乱:“不要不要,大爷我今天身上没钱!”老婆:“什么钱不钱的,只要让小女子爽了就行,事后补个欠条吧!”我晕"""""这事还有欠账的!

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看下这个吧!好逗啊 哈哈!   老婆使用说明书 【品名】民间俗称老婆,正式场合可称妻子或夫人;古称内人,现亦可叫爱人。【成分】水、血液和脂肪类碳水化合物。【性状】本品为细长条块状糖衣片,表面涂层一般为粉底、口红等化妆物,除去后呈浅黄色,外观与除去前略有差异;本品随时间推移,形状会有所改变,出现发胖、起皱等现象,但不影响继续使用。【功能主治】主治单身恐惧症及传宗接代等顽疾,对失恋和相思病也有明显效果。【用法用量】口服兼外用,一次限一片。对无效者,可暂时停用并向婚姻专家咨询,或间隔一段时间后重复使用。【注意事项】本品仅适用于单身之成年男性。服用时需小心谨慎,细心观察有无不良反应,如有必须马上停止服用,没有则可继续使用。若忌烟酒等不良习惯,会使疗效更佳。 【规格】通常为45千克至55千克,特殊情况下亦有例外。 【贮藏】常温下妥善保存,室内阴凉处最佳;如在室外,则需避免强烈阳光直射。贮藏期间,尤忌随意弃置一旁不管。 【包装】各种纤维类时尚衣饰,并随季节变化随时更换。 【有效期】视满意程度而定,最长可达一生;最短,三两天也可能失效。 【批准文号】正式批准文号见结婚证书内页。 【生产企业】岳父岳母。 【特别提示】一、未婚男性请在服用前仔细阅读本说明书并按说明书规定或在婚姻专家指导下使用。二、对本品过敏者忌用。三、正在服用其它类似药物且尚未停用者禁用。四、本品为非处方类药物,但在登记购买前需出示若干有效证件。五、请将本药品放在儿童不能接触到的地方。 【临床实验】老婆、妻子、夫人、爱人可交叉使用,可有效防止耐药性生成,未见不良反应。于情人同时使用可引起出血等不良反应,重者可导致死亡。

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《十五》则笑话1、猫因生活所迫,在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日,老鼠来到发廊点名要包夜,猫誓死不从。老鼠大怒道:当初追老子,追得死去活来,现在送上门,还假正经2、医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子! 3、生物课上,老师问:如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答:放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。全班皆倒。 4、一人上班老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么,他答:我现在已经调成振动啦! 5、某人骑车,听见一个路人在狂吼:go,go,go……心想,妈的我也会唱:奥来奥来哦……话音未落,一头栽进沟里。路人骂道:妈的!告诉你沟沟沟,你还骑?!摔死活该! 6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄,乌龟说:100。办事员遗憾地说:对不起,按照你们家族规定,你还未成年,不准结婚。 7、一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰,许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿,但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了,然后笑着对自己 说:“真TMD灵啊!” 8、一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停,一会鱼上钩了,夫人说:这鱼真可怜。丈夫说:是啊,只要闭嘴不就没事了吗? 9、自然课老师问:“为什么人死后身体是冷的?”没人回答。老师又问:“没人知道吗?”这时,教室后面有人说:“那是因为心静自然凉。” 10、蜘蛛深爱着蚂蚁,表达爱意时却遭到拒绝,蜘蛛大吼:“为什么?这一切是为什么?”蚂蚁胆怯地说:“俺妈说了,成天在网上呆着的都不是好人!” 11、小光是一位勤奋好学的学生,他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉,晚上则到医院实习。某晚,有位老妇因急诊,要施行手术,由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊:“天啊!你是那个杀猪的,你要把我推到哪啊! 12、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸,正在难堪时,隔壁男卫生间传来卫生纸,女生花容失色,大声地问“谁?”。隔壁男生低沉有力地答:“雷锋。” 13、一人初上飞机想吐,空姐取一空袋,快满时又去取袋,并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是,问其因,答道:“我见快满了,又喝了一口,周围人就都吐了……” 14、女人8岁,你要编故事哄她睡,18岁你要编故事骗她和你睡,28岁不用故事就和你睡,38岁她会编故事骗你和她睡,48岁你要编故事不和她睡。 15、老虎读了三国以后去抓野猪,见猪窝无一猪,摸摸胡须说:空城计!转身见兽夹上有一死猪,大惊:苦肉计!忽然又见到了你,大喜:呦嗬,还有美人计?!

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一天, 老师走进课堂,学生们一齐起立喊:“老师早上好!” 老师愤愤地说:“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?” 于是学生们又一齐喊:“老师下午好!” 老师又愤愤地说:“那我晚上呢?” 学生们又一齐喊:“老师晚上也好!” 老师点点头说道:“这样才行,现在重新喊一遍!” 学生们一齐喊:“老师早上好,下午好,晚上也好!” 老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一句,你们大声说出反义词。现在开始。” 老师:“今天天气很好。” 学生:“今天天气很坏。” 老师:“到处阳光明媚。” 学生:“到处阴云密布。” 老师:“马路上人山人海。” 学生:“马路上空无一人。” 老师:“年轻。” 学生:“年老。” 老师:“站立。” 学生:“躺倒” 老师:“有个年轻人站立在路上。” 学生:“有个年老人躺倒在路上。” 老师:“我捡到一元钱。” 学生:“我丢了一元钱。” 老师:“我捡到一元钱,交给老师。” 学生:“我丢了一元钱,去偷老师。” 老师:“错误,不能这样说!” 学生:“正确,应该这样说!” 老师:“错误。” 学生:“正确。” 老师:“这不行,这是违法行为!” 学生:“这可以,这是合法行为!” 老师:“我说错误。” 学生:“我们说正确。” 老师:“听老师的,老师说的才是正确!” 学生:“听我们的,老师说的都是错误!” 老师:“你们愚蠢。” 学生:“我们聪明。” 老师:“停止!” 学生:“继续!” 老师:“你们现在停止!别说了!” 学生:“我们现在继续!还要说!” 老师:“你们这些蠢猪,我说停止!” 学生:“我们都是天才,我们说继续!” 老师:“你们听老师的!” 学生:“老师听我们的!” 老师:“学生都得听老师的!” 学生:“老师都得听学生的!” 老师:“现在你们停止练习!” 学生:“现在我们继续练习!” 老师:“你们没完没了了吗?” 学生:“我们有始有终的呀!” 老师:“那你们就停止!蠢猪!” 学生:“那我们该继续!天才!” ....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

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